I'm falling down

Juro que a veces me pregunto que fue lo que hice conmigo misma; digo, aborrecí y me aleje de la gente que me acompaño por 5 años. Pero creo tener mis motivos. Fuera de eso, veo sus fotos, aun hoy, juntos y me pregunto que fue lo que salio mal. Se que un par si me querían, o eso pienso, pero llegue a un punto de ahogo y la falta de tolerancia era sumamente marcada que hacia que quisiera salir de ahí y no volver nunca mas. Hoy extraño a los poquitos que siempre significaron algo para mi, pero por esos poquitos siento que si vale la pena volver a la secundaria e intentar que sea un poco diferente con ellos. Eran mis compañeros de todos los días, y aunque no los veía en clase, los veía en los recreos. Hay muchas cosas que me hubiera gustado compartir con ellos...
Eve, Bren Y., Nacho, Eli, Bren R., Aguss. Los extraño mucho.

Navidad♫

Y bueno. Estamos en vísperas de navidad. Espero que todos puedan pasarla muy lindo y disfrutar con sus familias y seres queridos. Siempre valoren lo que tienen y nunca lo dejen ir. Simplemente eso.
=)

PD: sepan entender si no es un post cargado de energía. No la tengo pero de corazón les deseo lo mejor a todos.

Something about this sunshine.

Pensemos...
Cuantas personas pueden lograr que cambies tu manera de pensar el mundo, las cosas e incluso, las personas? Pocas creo yo. En mi vida, tengo un grupo de personas MUY importantes para mi. Pero creo que las que realmente lograron hacer algo muy significativo en mi vida fueron 3. Karo, Nash y Ezequiel.
Karo fue la que siempre me incentivo a que escuche la música que escuche (aunque se infiltraron un par :P), que la valorice y que no me importe lo que los demás digan. También que no soy la única que escucha esa clase de música, por fin tenia a alguien con quien hablar. Y así fue, horas y horas sin parar de hablar de MCR, 30STM, TR, incluso hizo que escuche otros grupos, con estilo parecido. Siempre dije que es una de las personas con mas influencia musical en mi. Se que mas de una vez odio los otros grupos que escucho, aun hoy lo sigue haciendo, pero siempre me aguanto y me incentivo a que no le de pelota a nadie, si a mi me gustaba, los demás no importaban. En si, es una de las personas que mas me conoce, tanto personal como musicalmente. Yo se que algún día vas a aprender a tocar el bajo y vamos a ser dos mamertas en un garaje aullando. Gracias por todos esos concejos, jamas te privaste de nada, si me tenias que retar lo hacías, y por eso hoy por hoy sos una de las personas mas significativas para mi.
Nash, mi mejor amiga, aprendí tantas cosas de ella, así como también de Karo. Son mis dos amigas, las que no cambiarían por nada en el mundo. Nash es como la contra parte de Karo, la que me incentiva a que escuche mas y mas de los grupitos que a Karo no le gusta. Hacen una buena combinación conmigo :) Y la conocí gracias a los Jonas Brothers, por eso siempre voy a tener que agradecerle, entre tantas cosas, haber hecho que conozca a Nash (y a tanta gente mas). Ella siempre es la que me acompaña en todas mis locuras, la ultima? Gustarme el pop Coreano. Bienvenidos al Arcoiris del buda! Ella no solo se dejo llevar por el arcoiris, sino que también se copo y ahora es una fan, fiel. Pero como Karo, Nash jamas me dejo caer, nunca falto a mi confianza y siempre me acompaño, me ayudo. Lloro conmigo cuando hubo que llorar, grito conmigo cuando hubo que gritar y sonrió conmigo cuando hubo que sonreír. Siempre con la fe en alto. Siempre diciendome lo mejor para mi, sin herirme. Gracias por todo eso, por las charlas interminables y las noches largas, por las risas imparables y las lágrimas de felicidad o de dolor.
Ambas, siempre estuvieron apoyandome en las decisión y momentos de mi vida, siempre se preocuparon por mi y les debo todo a ellas, todo. Las amo.
Por ultimo, y NO menos importante. Ezequiel. La ultima persona relevante que entro en mi vida. Mi novio. Hace poco me dijo ''estas cambiada'' y yo pregunte en que sentido y no supo aclararme; pero yo misma noto que estoy cambiada. Él me hizo conocer muchas cosas que nunca había conocido, me hizo salir mas, que me tome todo de forma mas relajada. El dueño de las palabras que siempre soñé, y con la mirada mas sincera que vi. Al que temo perder algún día culpa de mis inseguridades; del que me enamore. Pese a que nunca antes había estado con alguien, supo entenderme y aguantarme, respetarme y comprender todo mi entorno. Jamas olvidaría a la primera persona que me hizo sentir lo hermoso de un sentimiento así. Gracias por enseñarme, por decirme siempre ''vas a ver que va a estar todo bien'', que no me preocupe, por estar al lado mio cuando sufría mis colapsos. No te imaginas lo importante y lo especial que es eso para mi.
Thank you so much. Los amo.

Talking to the moon.

I know you're somewhere out there

Somewhere far away

I want you back

I want you back

My neighbors (Mom) think I'm crazy

But they don't understand

You're all I have

You're all I have

At night when the stars light up my room

I sit by myself...

Talking to the Moon

Try to get to You

In hopes you're on the other side

Talking to me too

Or am I a fool who sits alone

Talking to the moon

I'm feeling like I'm famous

The talk of the town

They say I've gone mad

Yeah, I've gone mad

But they don't know what I know

Cause when the sun goes down

someone's talking back

Yeah, they're talking back

At night when the stars light up my room

I sit by myself...

Talking to the Moon

Try to get to You

In hopes you're on the other side

Talking to me too

Or am I a fool who sits alone

Talking to the moon

Ahh Ahh, Ahh Ahh,

Do you ever hear me calling?

Cause every night I'm talking to the moon

Still trying to get to you

In hopes you're on the other side

Talking to me too

Or am I a fool who sits alone

Talking to the moon

I know you're somewhere out there

Somewhere far away

Think...

Y después de que no escribí mucho en todo el año, vuelvo, siempre igual. Se acerca el 2012, rápido creo yo; y antes de empezar a resumir lo que fue este año para mi, quiero contar o mas bien, rememorar, algo.

Hace mas o menos 3 años, un poco mas quizá, yo hablaba con personas que no conocía, aun hoy lo sigo haciendo, pero no son las mismas personas. Por que estoy mencionando a estas X's personas? Simple, recuerdos. Hace un par de meses, una de ellas empezó a seguirme en Twitter, nuevamente, y fue un tanto shockeante, considerando que la ultima vez que hablamos (después de un intervalo de casi un año) acabamos por 'insultarnos', todo por un mensaje que se me había ocurrido a mi mandar. Fue gracioso, lo admito, todo el rato que me mandaron a freír churros, yo estaba riéndome. Irónico. Volviendo a mi twitter, digamos que no tiene sentido, no? Meses antes sucedió lo mismo, pero con la otra persona (Especifiquemos, son dos personas de las que estoy hablando, relacionadas entre si.) nada mas que fue por una solicitud de amistad por Facebook. Esta persona se disculpo conmigo, y puedo decir que apenas volví a escucharlo todo lo que alguna vez habíamos sido (simplemente amigos y hermanos) volvió a mi, tuve ganas de volver a eso, lo admito, pero no me lo permiti, yo misma.Ambos, fueron muy importantes para mi, pero nunca lo supieron entender al parecer, y tomo como que hicieron lo que se les vino en gana conmigo. Uno es un mentiroso de cuarta (sin agregar mujeriego y creyente de que es el centro del universo intentando dar lastima); la otra, creí que era buena, creí que era mi amiga, pero nunca lo fue, nada de lo que alguna vez dijo fue cierto, ''Gemeli'', hasta ella se rió de eso después, y yo? Llore como una condenada a muerte por la decepción que sentí, saben por que? La amistad es lo mas valioso que tengo, y por desgracia mía, confió en CUALQUIERA sin la mas mínima conciencia de lo que me pueden hacer. No digo que yo fui el ángel y ellos los diablos, yo también me porte mal, pero jamas hubiera cambiado al uno por el otro. Ahora uno me llama para intentar recuperar mi amistad, pero...te digo a vos, SI A VOS, nunca te fui sincera, no volviste a significar lo mismo, si te hablaba era para darte manija, pero seguís causándome asco y odio.La otra, esta feliz de la vida al parecer, estudiando y de novia, pero yo me pregunto: por que mierda me seguís si SABES que soy yo? Para que? Después de todo lo que me dijiste, después de haberte chupado todo un ovario. Y quizá lo que mas duele, si recuerdo, es que ella no se acuerde de mi cuando yo fui paciente y atenta con ella, jamas fui falsa.Duele que seas un insignificante nada en la vida de alguien que si fue importante para vos.

Me lastimaron mucho en su momento, y esto es un MINI resumen de las cosas que yo sentí en su momento, ahora esta superado, en cierto modo porque la realidad es que nunca voy a olvidar a personas que hicieron bien en mi vida y personas que me hicieron mal. Me alegra que una de ellas este bien, a pesar de que desee que se tirara 'a las vías del tren' :) Persona extraña que lee esto, espero que nunca tengas que sufrir una decepción por parte de alguien que es muy importante para vos; toma como lección esto...Nunca creas que conoces bien y estate preparado para lo que sea, se fuerte.

I wish you where here

Damn, damn, damn, what I do to have you here, here, here. I wish you where here.

Cada hora del día espero que suene el teléfono de mi casa, muchas veces tengo amagues y es bastante desquiciante. Vieron cuando se enganchan mucho con alguien? Quizá no debería, que sea el primero no significa que sea el ultimo. Me lo dicen mucho. Pero YO no quiero. No quiero que haya otro, supo mucho como hacer que para mi sea el único. Estoy en edad de enamorarme y equivocarme, pero eso me da tanto miedo; odio el rechazo, el olvido, el cambio, el reemplazo pero me da miedo que, por ser como soy con mis vueltas y mis confusiones, lo pierda. Como me lo hacen entender, quizá soy yo la que me hago la cabeza, pero lo veo distante algunas veces.

Y creo que la parte mas dura de todo esto es aceptar que me enamore, o algo así parece. Nunca me paso antes así que muy bien no se, pero puedo decir que es un sentimiento tan único que ahora estoy sufriendo por no tenerlo todos los días conmigo, que egoísta que soy.

Tengo miedos y reacciono de manera contraria, por que? porque soy alguien medio masoquista (si me miras con medio ojo) y dejo que mis molestias me superen. Mi única solución en estos momentos es tratar de hacer como si nada.

Igual, no es lo único que me agobia, pero si me preocupa la mitad y un poco mas del día, el resto lo reparto entre el boloqui de mi casa y el hecho de que tengo que estudiar y tengo menos ganas.

Mezclo todo, vieron? ya mucho sentido de redacción no tengo y es porque escribo lo que sale en el momento preciso. Creo suponer que si me fuera a cambiar, no me hubiera presentado ayer a gran parte de su familia...

Tengo muchas ganas de irme, despejarme, viajar, respirar aire de mi provincia, parece que mi mamá tiene razón  me siento sobrecargada. Disimulo tanto que no se como hago, igual, nunca fui buena para hacerlo, pero resulta, o por lo menos para que no me digan ni pregunten nada.

1deOctubre2011 NJ&TA

Últimamente tardo en comentar mis situaciones especiales vividas. Por ejemplo, el sabado 1° de Octubre fui a ver a Nick Jonas. Pude ver a mis amigas por fin, di muchísimos abrazos y no se. Fue hermoso, perfecto. Por motivos de ''estudio'' no me pude mover de mi casa y se que muchas chicas lo conocieron, lo pudieron tener cerca, en el hotel; yo desgraciadamente no, pero por lo menos presencie el recital, que fue lo mas importante. Canto canciones de Who I Am y canciones de los jonas, hizo covers y, por si alguien dudaba del talento de Nick, busquen sus interpretaciones de S.O.S (de los Jonas) y el cover de Paul McCartney que hizo, después opinen ;)
Grite todo el concierto, ni comento que en realidad perdí mi voz con Ocean Grove (sobre todo con John Taylor), cuando salio Nick, deje el pulmon prácticamente.
A la salida me estaba esperando mi mami y mi novio, cuando la abrace me largue a llorar re mal (soy una pelotuda, ya lo se). Ese día lo estuve esperando desde que existe Nick Jonas & The Administration y como siempre, supero mis expectativas.

PD: Llore todo el concierto, pero si me preguntan en cual llore mas(? diría que en A Little Bit Longer, por que? porque después de que se que tengo, me llega mucho la canción y escucharla de Nick, lo multiplico por 1000 mas o menos.

난 널 사랑해 = Saranghae = I love you.

Cuando pienso que ya nada mas puede pasar, pasa. 

Cuando pienso que nadie mas me puede dejar, me dejan. 

Cuando pienso que soy innecesaria, no hacen nada para que piense lo contrario. 

I can't support this anymore.

Shock

La palabra Shock, se deriva mas a un estado medico. Pero mucho lo usamos cuando queremos decir que algo nos sorprendió lo bastante como para que nuestro sistema nervioso falle. Creo. (si me equivoco en lo que digo sepan disculparme)

Ya no son demasiados los días que paso y escribo acá, en mi blog. Pero siempre fue, es y sera como mi diario personal y virtual. Si a alguien le sirvieran mis opiniones y modos de ver las cosas que me pasan, seria bueno saberlo :)

En fin, nunca les paso que los decepcionaron tantas veces que ya no queres que vuelva a pasar? por que no solo fue gente que apreciabas y eran importante, sino que también lo hicieron de la peor forma? Bueno, hace mucho tiempo que vine resguardandome de eso desde la ultima vez que lo pase (hace como 3 años). Siempre fui creyente de que la gente cambia y por eso continuo dando oportunidades, pero llega el momento en que uno se cansa y dice basta, porque no es muy lindo pasar ese tipo de cosas. En mi caso, mis amigos son demasiado importantes en mi vida porque son los que me ayudan a salir de mis situaciones familiares, ya sea de manera personal o de manera virtual. Yo por mi parte, intento hacer lo mismo con ellos y juro que hago lo que puedo. Comprendo el odio cuando alguien ya no esta en sus cabales animicamente, pero no creo que sea necesario agarrártela con alguien simplemente porque, el causante del odio, es amigo de este alguien. Me explico? Paso que termine ligando algo que por ahí me lo tenia que bancar como ''consecuencia'' pero por ahí no. Se tiene que juzgar a alguien por ser amigo de otra persona que no te cae para nada bien? Yo jamas lo hice, o puede que si, pero no fui directa y al final de todo me termino callendo bien la otra persona. Cosas que pasan supongo, pero no me va que después del dolor causado para con quien no tenia nada que ver, aparezca de la nada y te hable como si nada hubiera pasado. Las cosas como son, señoras y señores. Creo que me merecía una disculpa, o me equivoco? Y sigo pensando que lo hizo una de las personas que menos derecho tenia, después de haberme mentido por mas de medio año y para colmo ayudarla a seguir mintiendo (algo que no es propio de mi) hasta que se sintiera segura de confesar todo.

El tema paso hace ya casi un mes, y hace una semana reaparecio; nuevamente, como blda, volví a perdonar...

Hello, hello.

Wow, hace cuanto no entro aca? Es comprensible si consideramos que siempre cuelgo con esto, pero jamas lo dejaria totalmente abandonado.

Cosas nuevas? Tengo una LIGERA obsesion con el K-pop, no todos porque todavia no soy una experta en el tema, pero no falta mucho :) Mi ligera obsesion abarca principalmente a SHINee.

Tanto fue la obsesion que ya hice que a mi mejor amiga los escuchara, e incluso le gusto. En fin, si me pusiera a contar la cantidad de cosas que pasaron, no terminaria. Pero resumo mi re-aparicion diciendo que cada vez soy mas rara en gustos musicales♥ y me encanta.

PD: estoy odiando vivir en Argentina, a mi me traen a Bieber y haya tienen concierto gratis de SHINee, UNFAIR.

I don't believe you

Hace cuanto que no publico algo acá? Bastante creo. Me acorde porque siempre uso esto para descargarme libremente, ya que en otros lugares me limitan. También lo uso para explicar que me pasa de la mejor manera que puedo. Si alguien tiene la solución a ''mis'' problemas, deje un comentario(?

Tengo dos asuntos revoloteando en mi cabeza, no son mariposas, ya son murciélagos o fantasmas, si es que estos vuelan.
El mas importantes es mi papá. El segundo, una amiga.

Sobre el segundo solo voy a acotar que NO ME VA que después de todo lo que causo la persona mas mierda que se me cruzo en el camino, ella le siga hablando, mi amiga. Me saca, porque nos cuidamos la una a la otra desde que nos dejo, pero ahora volvió, yo disculpe, pero no disculpo dos mentiras así que me despedí. Pero ella no, y un puto ''TE AMO'' en el muro de esta persona mierda, de parte de MI amiga, me enferma. Pero haya ella, ya no me voy a gastar en decirle y explicarle porque ya lo hice y siguió. Si tanto le va a chupar, después que se maneje. Sinceramente me duele, pero no se que mas hacer.

Con respecto a lo otro...me estoy sintiendo para el orto. Hace un poco mas de dos semanas me había peleado con mi papá y fue por algo totalmente injusto, por lo menos para mi. Pero ya capte que millones de cosas vienen antes para el...como el hecho de que me hagan una cirugía menor, una artroscopia, donde yo estaba muerta de miedo y el no me llamo ni apareció. Es mi papá saben? pero siento que hace AÑOS que lo perdi, que hace años que yo deje de ser importante para el. Y yo no se como tomármelo la verdad. Me entero de cosas que no me gustan, pero no se como cambiarlas porque por mas de que sea mi viejo, no puedo cambiar SU vida, la hizo el. Y no se, si puedo ser dramática, me esta haciendo mierda por dentro, me hago la dura, pero me hace mal hasta ver una película donde el padre le dice a la hija que confié en él. El mio no lo hizo, no lo hace y no lo va a hacer. No pido ser prioridad porque no soy así, pero no se, pido lo básico que se espera de un padre supongo. Ayer me llamo y siendo completamente sincera, sabia que en cierto modo se iba a ''victimizar'' y me acuerdo de la mistad de las cosas que me dijo, y mientras yo soy la ofendida, ahora es él el que se ofendió. Se que lo digo por bronca, pero no quiero saber nada, mas nada, con él y el resto de su familia salvo mi hermanita. No me puedo olvidar de muchas cosas que hizo que pueden ser boludas, pero a mi me hicieron mal y tengo todo eso adentro, si lo largo, no se si vaya a salir algo bueno.
Y por las cosas que no se como decir, perdon si alguna vez hice algo para que el lazo se rompiera.

It's like the way we fight, the times I've cried.

So much joy but so much pain

Se que mas de una persona puede mandarme a la mierda por lo que voy a escribir, pero tengo contradicciones, y así también, tengo dolor.
Me decepcionaron, muchas de mis amigas saben quien fue. Y todo lo que me causo en el primer momento fue desprecio y dolor. Cuando me ''aclararon las dudas'' me perdí y no supe que hacer, razone mal, o quizá no. Pero una segunda vez ya es suficiente para mi; diría que me obligue a odiar, pero esta persona se lo gano sola. Es un sentimiento tan feo, pero concuerda mas con lo que me hace sentir el simple hecho de que siga estando en el ''mismo lugar'' que yo y mis amigas. ¿Por que? porque después de sacarme las dudas me dijo que no iba a haber mas rastros, y como todo lo que me dijo antes, fue mentira.
Ahora, escuchando I'll always remember you (que es lo peor que puedo hacer) me estoy haciendo mierda, simplemente porque todo pasa como imágenes, como si hubiéramos compartido algo realmente; pero ¿que puedo decir? era como mi hermano posta. Me canse de repetir eso, pero era así, era lo que yo sentía y como yo lo veía.
En estos momentos es cuando mas me gustaría golpearme y olvidarme de todo, suena drástico pero es así. Siempre son los recuerdos los que me llevan a mi pozo. Tengo un dolor que no sabría explicarlo, pero es una mezcla, la verdad que si. Se que esta perfecto que la haya alejado, pero pareciera que en lugar de haber sido yo la que olvido, fue ella. Si ella, me olvide de comentar que era una chica al final. No se si sentirme poca cosa o denominarme como alguien que por fin hace las cosas bien. Lo único que se ahora, en este momento, es que duele, muchísimo. Duele el olvido, como duele el recuerdo; duele la mentira, como duele la verdad.
Todavía se me hace imposible creer todo lo que tuve que aguantarme, todas las que me comí, simplemente por defender a alguien a quien quería de verdad. Me pelee con una de las mejores personas que conocí, después de un mes o mas, volvimos a hablar y esta todo mas tranqui, pero no olvido eso. En cierto modo, ''viví'' muchas cosas con él/ella. Porque supo muchas cosas que yo no quise contarle a muchas personas, porque supo cosas importantes de mi y porque, a pesar de todo, confié.
Que loco, ¿no? No debería ser yo la que llore, sino ella, y sin embargo lo estoy haciendo. Pero no es por ella, sino por lo que causo, el tipo de persona que creí que era, el tipo de relación que teníamos, y el trato. Sabia que tarde o temprano iba a pasar, pero, no se, nada evita que duela. Dejo una marca y estaría para borrarla, pero todo acredita a una enseñanza; no me queda mas que soportarla. 

I have to carry on. 

Consejo: Don't be a lier, is not a good thing for anyone.

Hey, soul sister♫

Y jamas hice mi post para Ara u.u Perdon :(
El finde pasado nos juntamos en el abasto y estuvimos, facil, 2 horas sentadas en el mismo lugar hablando, hablando y hablando. Nos contamos cosas que hacia falta explicar, nos dimos nuestro segundo gran abrazo (contando otros pequeñitos), comimos un muffin que ella puede decir que soy un desastre comiendo y no se que mas.
Hace mucho necesitaba juntarme con ella, porque se que cuando respecta a ciertos temas, no hay quien me entienda mejor que ella, aparte de Nash. Aunque la hice esperar sindo que vivia mas cerca y que me la queria traer a casita para seguir hablando hasta que nos cansemos, no se pudo, pero te prometo que vas a venir Ara y vamos a hablar muchisimo, superamos el record del abasto. No podiamos parar de hablar blda :| nah, fuera de joda, fue lo mas volver a verte y abrazarte y todo. Te amo muchisimo y lo sabes. Gracias por estar siempre y no dejarme en la nada.

foto re vieja, pero bueno u.u

1 de abril 2011 30STM

Hello world, te dejo colgado siempre.
Comencé la facultad, pero no es lo que vengo a comentar. El 1 de abril, el viernes, fui a ver a 30 Seconds to Mars. Que puedo decir de esto? No se, todavía no encuentro palabras y estoy shockeada, con ganas de llorar, con ganas de volver. Porque siento que viví otra noche PERFECTA para mi, pero tiene otra cosa especial, todavía no puedo saber bien que es, pero el hecho de que este ahora extrañándolos a mas no poder y me haya puesto a escuchar las canciones de ellos, no se. Encima parece que me estoy por enfermar y es lo que menos me importa. Vi a Jared, llegue a tenerlo a 5 metros mas o menos y puede que hayan sido 2 segundos los que lo tuve ahí enfrente, pero fueron los 2 segundos mas HERMOSOS de mi vida, sin exagerar. Se que alguien MUY fan, me puede entender, pero la persona que no sienta admiración por un artista no. Estoy sin vos, apenas moviéndome porque me duele todo. Cuando salí del Luna la busque a mi mamá y primero la vi a Mica (mi amiga♥) y la abrace. Después hice lo mismo con mi mamá y me largue a llorar, pero jamas fue así, si bien cuando salí de Paramore también llore, fueron muchas cosas juntas, acá fue porque lo vi, LOS VI. Eran mi sueño frustrado ya que en el 2007 no los pude ver y no se. Hace un rato estaba hablando con mi bff y le dije, todos los que me conocen saben como soy con los conciertos a los que voy, sobre todo los que compartieron alguno conmigo, pueden describirme con as exactitud. No me explico como hice para gritar todo el concierto, cuando ya en la segunda canción me dolía la garganta; tenia gritos de camionera para la tercer canción. En un momento me agache porque no pude, la emoción fue mucha. Tocaron las canciones que mas me gustaban, Jared se la pasaba interactuando con el publico, estuvo todo el concierto con una musculosa de argentina, grito (un par de veces se fue de tono) salto, ''bailo'', nos dijo que eramos un publico impresionante. No se que mas decir porque no encuentro las palabra, hilo todo el concierto en mi cabeza y me acuerdo el momento en que estaba parada en la fila con Mica y Karo, el momento en el que por fin entramos, cuando comenzaron a repartir unos papeles con la foto de ellos y no pudimos conseguir ya que eran a colaboración, cuando no me podía quedar quieta aun estando sentada, que encontré a mi sister y nos dimos un re abracito, cuando apagaron las luces, cuando lo escuche CUANDO LO ESCUCHE QUE COMENZABA A CANTAR NO PUDE MAS, NO LO SOPORTE Y SENTÍ QUE POR FIN ESTABA POR VIVIR LO QUE ESPERE POR 4 AÑOS Y UN POCO MAS. Ahora estoy sensible con terribles ganas de llorar a mas no poder, y se que es por TODO. El viernes me sentí LIBRE.
Gracias 30 SECONDS TO MARS♥

la foto perfecta.

PD: Antes de que toquen Kings & Queens me baje a campo y así fue que lo pude ver tan cerca, encaje codazos y empujones para llegar, y lo logre. Misión cumplida♥

Closer to the edge.

Strange in a stranger land

Desde el primero de marzo que no publico, raro...
Es 22, son las 04:41 am y estoy pensando. Algo grabe para la hora.
Mi vicio de todo el dia fue 30 seconds to mars; les conte que los voy a ir a ver el primero de abril? Bueno, sepanlo. Es mi sueño frustrado ya que cuando vinieron la primera vez, en el 2007, no pude ir y es una de las bandas que mas amo en todo el planeta.
Ahora tengo una ligera obsesion con la cancion ''Stranger in a stranger land'' y con el cover ''Hunter'' de ellos.

Enemy of mine, I'm just a stranger in a strange land. 

Running out of time, better go, go, go! 

Angel or a demon, I gave up my soul, 

I'm guilty of treason, I've abandoned control. 

También estoy con cierto pánico de comenzar la facultad. Va a ser un nuevo lugar, con gente nueva, cosas nuevas, me asusta lo que me puede esperar.
Tengo una mezcla de emociones, no me hacen falta las ganas de llorar y no se bien por que, pero hay algo que concluyo de hoy, sacando mi obsesión; aunque la vida no te sonría, haz un esfuerzo y sonríe por vos misma.
Raro? Ni tanto, me puse a pensar que en la vida las cosas pasan como si nada (SHIT HAPPENS) pero siempre soy fiel a que hay que pelearla, aunque en los momentos en los que yo estoy mal, nada de esto vale para mi; a fin de cuentas, siempre aconsejamos lo que no hacemos. Es una contradicción a nosotros mismos.

Paramore♥

PD: Hay mas videos en mi canal :)

Happy graduation for me and PARAMORE♥

Saben una cosa? ME RECIBÍ! Otra? FUI A VER A PARAMORE.

Estoy hecha mierda, no me puedo mover mucho, me duele todo (sobre todo la rodilla) pero lo disfrute. Fui con una amiga que a dos días del concierto coincidimos para ir y salio todo bien, hasta que nos perdimos ahí adentro (sigo pensando que me quiere matar por eso u.u) y yo me mande para un costado y estaba ahí numas de el escenario! Digo sin creerlo, fue mucho. Salí y cuando la vi a mi mamá la abrace y estaba temblando, seguía temblando! Estaba transpirada, tenia la remera mojadisima y soplaba viento. Me puse re nerviosa, tanto que me largue a llorar :| y mi mamá se asusto y le mostré la pua; SI LOCO, TENGO UNA PUA DE TAYLOR YORK, justamente el guitarrista que siempre me gusto :'|. Le decía que no la encontraba a Mica (mi amiga) porque la perdí adentro, y tenia un par de cosas de ella, después la volví a ver y le mostré la pua. FUE EL MEJOR FESTEJO QUE PUDE TENER POR TERMINAR LA SECU.
Y no me pregunten como ni por que, pero sentía que con Paramore ALGO me iba a pasar.

I CAN DO IT.

Estuve ENCANTADA de conocerte.

Pretendo superarlo rápido, pero cuesta. Suena siempre a una estúpida ruptura, pero yo siento que fue mas que eso, porque nunca fuimos novios, eramos hermanos y no de sangre, sino de corazón.

''Me decidí por dejarte para lo ultimo jeje. Y bien no se que decirte porque tengo MUCHAS cosas que comentar sobre vos.Te acordas que antes ni hablabamos? La vez que te pregunte que había pasado porque estabas así re caliente y caí como bichito de luz a preguntarte que pasaba? JAJJAJA soy un cuelgue dios. Quien iba a creer que en un tiempo RECORD te ibas a volver alguien tan importante para mi? No te voy a decir que sos el único que me entendió en algunos temas porque seria desvalorar a los demás, pero si sos el único que, sin importar que, me banco y nunca me dejo hablando sola (en realidad si, pero ese es otro tema e.e). Quizá muchas veces soy una mas de las que te atosigan, aunque me hagas creer que no y te amo por eso JAJA.Muchas veces me dan ganas de que seas una personas mas ''real'', por así decirlo, y poder dejarte claro lo mucho que significa todo lo que haces por mi. Se que bancarme no es precisamente lo mas fácil que hay porque tengo tantas cosas en contra, pero lo intentas, y eso no tiene precio. Hace casi dos semanas me dijiste que no me ibas a dejar sola, hace dos días me dijiste exactamente lo mismo. Tu promesa, nuestro camino juntos. Agradezco que ahora estés en mi vida ruliento, y como dice Swift ''I was enchanted to meet you''.Te amo como no te podes imaginar, porque sos mi mejor amigo acá, porque sos mi hermano y te juro, me encantaría tenerte cerca para torturarte, putearte, retarte, pegarte y decirte que te amo, que sos como ''el hermano mayor que siempre quise'', tal y como ya te lo dije.Sabes que sola no puedo, pero le tengo fe a tu promesa, te tengo fe a vos y confió de una manera que es sorprendente. Anda haciéndote la idea de que si rompes mi confianza me vas a hacer mierda u.u Advertencia, ya me lo hicieron y me dolió mucho, si vos lo haces, va a ser lo mismo multiplicado por 4.Jamas pensé que hablar con vos iba a provocar todo lo que provoco, y te puedo asegurar que jamas fue mi propósito traerte problemas a vos porque no soy de las personas que buscan problemas cuando ya los tienen. Muchas veces siento que te manejo por todos mis consejos, porque se que me haces caso, o la mayoría de las veces y ahora debería estar cerrando tu face, tal y como lo hice ya, pero te dije el otro día que estaba escribiendo cosillas, así que quise escribirte a vos también y quiero que lo leas.Te amo mejor amigo, hermano, jay, ruliento, no ruliento, gil? Sos mucho. Siempre voy a estar para escucharte, ayudarte o intentalo, cambiarte de tema, gritarte, retarte, decirte ''SOS UN GIL NICO''; siempre voy a estar porque si vos estas bien, yo también. Te voy a extrañar en mi semana sin Internet u.u Cuidate mucho por favor, si? No hagas que me preocupe, sabes que no me hace bien. Yo se que vos podes, be s t r o n g.''

Esa fue mi denominada nota ''I was ENCHANTED to meet you''. En estos momentos escucho precisamente la canción Enchanted de Taylor Swfit, donde casualmente sale esa frase. Quizá la canción es un poco romántica, pero esa frase era exacta, yo estaba encantada de haberlo conocido, porque sentí que, en cierto modo, cambio mi vida. Pero que va, me canse de las cursiladas con respecto a él, deje bastante claro que FUE una persona por demás IMPORTANTE. Algunas veces quisiera no creer todo lo que paso, pero ahí es cuando pienso ''si el tuviera que dar una explicación para desmentir semejante cosa, por lo menos me habría buscado'' (y si, pienso que por lo menos a mi me habría buscado simplemente por el hecho de creer que era importante yo) pero no, ya es la segunda semana y no se sabe nada, ¿por qué? Eso pregúntenle a él/ella.

LIVE

LIKE

THERE'S

NO

TOMORROW.

When you feel so tired, but you can't sleep

Stuck in reverse.

Levo días sin poder dormir bien como quisiera, me cuesta, pero se el por que. Y creo que no soy la unica tampoco, pero quiero poder recobrar la ''calma''.

Time is a remedy...

Intento avanzar, y se que es lo que debo hacer. Pero cuesta, duele. ''Superar, supera, superar'' lo pienso todo el tiempo, pero cuando una de las 5 personas mas importantes en tu catalogo de amigos te decepciona, cuesta mas de lo que uno puede imaginarse.
Desde chiquita siempre dije ''no juro, no me gusta'' y es la verdad, pero termine haciendo una promesa de la cual hoy no queda nada. Él me prometió un SIEMPRE JUNTOS, que se mantendría siempre conmigo, agarrándome la mano y sin soltarla a pesar de lo que sucediera. Destruyo el sueño que anhele desde muy chiquita, tener un hermano mayor, con el cual podía pelear y hablar, que sabia que nunca me iba a fallar; pero así están las cosas hoy. Sentía que por primera vez alguien iba a ser capaz de respetarme, pero fui muy tonta en creer que por Internet lo encontraría, que en él lo encontraría; llegue a soñar un abrazo perfecto entre hermanos, patético.
Aunque se que no estoy sola, la mayor parte del día siento lo contrario cuando su persona se hace presente en mis pensamientos y recuerdos.
Errar es humano, pero me canse de equivocarme. La ausencia y el vació que siento, nada ni nadie, jamas, lo va a poder llenar. Si alguna vez pasase, creo que volvería a ser ''feliz'' pero dicen que las cosas buenas se hacen esperar, y siempre es así, quiza nunca llegue a encontrarlo. Por lo menos se que puedo decir que mientras lo tuve, lo disfrute.

El tiempo es el remedio de cualquier herida.

I don't know what to do.

Mas de un adolecente dijo ''siempre hago todo mal'' o ''no me sale nada bien''. Así que si lo dijera quedaría repetitivo y con simpleza. Admito que por miedo agrando las cosas, pero las cosas grosas jamas. Estar como estoy es algo que jamas hubiera querido. Ultimamente ando con problemas de salud, pero trato de tomármelos con calma. Siento que algo tengo pero todavía no se que es, sentirlo no es lo mismo que salga en un estudio, pero no es la primera vez que pasa. Ando cansada y hoy me supero, intente dormir y mi mamá apareció para interrumpirme y pedirme que llame a mi papá para que me lleve a la guardia porque ya no le gustaba que este así y si sumamos que tengo que estudiar, todo iguala a mi mamá histérica. Espere a mi papá tranquila, lo tuve que ver de mal humor, al parecer le molestaba llevarme a la guardia y ya tenia otras cosas que hacer. Me reto en el camino pero me la aguante; desde hace rato tenia ganas de llorar pero no. En la sala de espera le hice una pregunta y ya tuvo que poner como motivo mi peso. Esta bien, soy gorda lo se, soy consiente, pero las personas que mas me lo remarcan es la familia de mi papá y me hacen sentir muy (bastante) mal. Se que esto corre por cuenta mía porque hasta que yo no haga conciencia no puedo lograr nada, pero soy consiente, las cosas las hago a mi manera, a mi paso, y no es lo único que tengo en la cabeza. Me mandaron estudio de tiroides, de hormonas, y yo precisamente no como mal, no como en cantidad, algunas veces ni como, así que se que eso puede ser un causante; pero no puedo depender de eso porque el año pasado paso igual  y no me encontraron nada. Se que mi salud es importante, pero creo que con mi rodilla mal ya tenia suficiente y no me percate de la longitud del otro problema.
Cuando salí de la clínica volví ''peleandome'' con mi papá, y como es de esperarse, sigo llorando. En este preciso momento no se que hacer, se me cruzan mil cosas y a la vez nada. Con ir a la guardia no conseguí nada salvo volver llorando y diciéndole a mi papá que sea mas tranquilo conmigo y que me traiga a mi casa. Me duele la rodilla que tengo mal, la cabeza, el pecho, la panza, la muñeca izquierda, el brazo derecho. Me quejo y mi papá dice ''cuando caminas pareces una vieja brenda'' y sinceramente no se que decirle, siempre miro para otro lado con lágrimas en los ojos. Yo se que mi papá no necesita que yo este mal, ya tiene suficiente con mi hermanita, pero yo no lo busque, aunque según el si y todo es por mi peso. Para rematarla, termina haciendome sentir una mierda porque, desde que la operaron a mi hermanita no la fui a ver, y es verdad. Soy una mierda que no sabe que hacer, si seguir tirando para adelante a pesar de las cadenas que me tiran para atrás, si no luchar mas y dejarme estar, o si rajarme un tiro y chau mundo.

04deFebreroSG♥

¿Si puedo seguir? Hace poco mas de una hora que asumí que la vi en vivo. Me costo.

Fui a muchos conciertos, todos hermosos para mi, pero no me voy a olvidar de este pensando en mis amigas, amigas que no pudieron ir y se que la aman tanto como yo. Ella es mi idola, mi modelo a seguir, si me preguntaran ''¿como quien quisieras ser?'' se que la respuesta perfecta es decir ''como Selena Gomez'', aunque me dispongo a ser mas yo misma, influenciada por ella y mi lista de ídolos.

No puedo olvidar que segundos antes de que salga estaba temblando, quizá ya me paso en otros conciertos pero con la euforia, gritando como si se fuera a acabar el mundo, no me daba cuenta, en esta si pude, porque era tanto el shock que tenia que no podía creer que era 4 de febrero, que estaba en GEBA para verla a ELLA, a nadie mas, solo a ella.

Puede que no sea la mejor cantante, pero ella la remo, la peleo para llegar a donde esta ahora.

Gracias por hacer mi 4 de febrero del 2011 el mejor 4 de febrero de mi vida Sele♥.

Livin' life crazy loud♪

A new year

Hace mucho que desapareci. Hello world, I miss you so much.

Bueno, despues de un tiempo, me perdi muchas cosas aca, sin embargo no pienso dejarlas asi como asi. Espero que las fiestas hayan sido buenas para ustedes (alguien lee esto supongo) y las hayan disfrutado.
De navidad solo tengo una acotacion.

Ame mi arbolito, fue el primer año con mi mamá que tuvimos uno y quedo perfecto. Siempre quise un arbolito asi.

Sobre año nuevo...no mucho que decir salvo que disfrute estar con mi tía y mi primita recien llegadas.

Año nuevo, me propuse un cambio, quiero disfrutarlo.

Este año comienzan muchas cosas nuevas para mi, ojala que salgan bien, todas. Recien estamos a mediados de enero y ya tengo sobrecargada la mente de datos, pero no dejo que me afecten mas de lo que pueden. Perdi a una amiga, le dije chau a alguien que me importo MUCHISIMO y aunque hoy, ahora, estoy hablando con él, no es lo mismo, y no pienso dejar que sea lo mismo. Tengo una actitud un poco forra ultimamente pero me canse de ser siempre yo la que termina mal, le pongo un STOP a todo esto. Soy una nueva yo :)