Damn, damn, damn, what I do to have you here, here, here. I wish you where here.
Cada hora del día espero que suene el teléfono de mi casa, muchas veces tengo amagues y es bastante desquiciante. Vieron cuando se enganchan mucho con alguien? Quizá no debería, que sea el primero no significa que sea el ultimo. Me lo dicen mucho. Pero YO no quiero. No quiero que haya otro, supo mucho como hacer que para mi sea el único. Estoy en edad de enamorarme y equivocarme, pero eso me da tanto miedo; odio el rechazo, el olvido, el cambio, el reemplazo pero me da miedo que, por ser como soy con mis vueltas y mis confusiones, lo pierda. Como me lo hacen entender, quizá soy yo la que me hago la cabeza, pero lo veo distante algunas veces.
Y creo que la parte mas dura de todo esto es aceptar que me enamore, o algo así parece. Nunca me paso antes así que muy bien no se, pero puedo decir que es un sentimiento tan único que ahora estoy sufriendo por no tenerlo todos los días conmigo, que egoísta que soy.
Tengo miedos y reacciono de manera contraria, por que? porque soy alguien medio masoquista (si me miras con medio ojo) y dejo que mis molestias me superen. Mi única solución en estos momentos es tratar de hacer como si nada.
Igual, no es lo único que me agobia, pero si me preocupa la mitad y un poco mas del día, el resto lo reparto entre el boloqui de mi casa y el hecho de que tengo que estudiar y tengo menos ganas.
Mezclo todo, vieron? ya mucho sentido de redacción no tengo y es porque escribo lo que sale en el momento preciso. Creo suponer que si me fuera a cambiar, no me hubiera presentado ayer a gran parte de su familia...
Tengo muchas ganas de irme, despejarme, viajar, respirar aire de mi provincia, parece que mi mamá tiene razón me siento sobrecargada. Disimulo tanto que no se como hago, igual, nunca fui buena para hacerlo, pero resulta, o por lo menos para que no me digan ni pregunten nada.
