Mas de un adolecente dijo ''siempre hago todo mal'' o ''no me sale nada bien''. Así que si lo dijera quedaría repetitivo y con simpleza. Admito que por miedo agrando las cosas, pero las cosas grosas jamas. Estar como estoy es algo que jamas hubiera querido. Ultimamente ando con problemas de salud, pero trato de tomármelos con calma. Siento que algo tengo pero todavía no se que es, sentirlo no es lo mismo que salga en un estudio, pero no es la primera vez que pasa. Ando cansada y hoy me supero, intente dormir y mi mamá apareció para interrumpirme y pedirme que llame a mi papá para que me lleve a la guardia porque ya no le gustaba que este así y si sumamos que tengo que estudiar, todo iguala a mi mamá histérica. Espere a mi papá tranquila, lo tuve que ver de mal humor, al parecer le molestaba llevarme a la guardia y ya tenia otras cosas que hacer. Me reto en el camino pero me la aguante; desde hace rato tenia ganas de llorar pero no. En la sala de espera le hice una pregunta y ya tuvo que poner como motivo mi peso. Esta bien, soy gorda lo se, soy consiente, pero las personas que mas me lo remarcan es la familia de mi papá y me hacen sentir muy (bastante) mal. Se que esto corre por cuenta mía porque hasta que yo no haga conciencia no puedo lograr nada, pero soy consiente, las cosas las hago a mi manera, a mi paso, y no es lo único que tengo en la cabeza. Me mandaron estudio de tiroides, de hormonas, y yo precisamente no como mal, no como en cantidad, algunas veces ni como, así que se que eso puede ser un causante; pero no puedo depender de eso porque el año pasado paso igual y no me encontraron nada. Se que mi salud es importante, pero creo que con mi rodilla mal ya tenia suficiente y no me percate de la longitud del otro problema.
Cuando salí de la clínica volví ''peleandome'' con mi papá, y como es de esperarse, sigo llorando. En este preciso momento no se que hacer, se me cruzan mil cosas y a la vez nada. Con ir a la guardia no conseguí nada salvo volver llorando y diciéndole a mi papá que sea mas tranquilo conmigo y que me traiga a mi casa. Me duele la rodilla que tengo mal, la cabeza, el pecho, la panza, la muñeca izquierda, el brazo derecho. Me quejo y mi papá dice ''cuando caminas pareces una vieja brenda'' y sinceramente no se que decirle, siempre miro para otro lado con lágrimas en los ojos. Yo se que mi papá no necesita que yo este mal, ya tiene suficiente con mi hermanita, pero yo no lo busque, aunque según el si y todo es por mi peso. Para rematarla, termina haciendome sentir una mierda porque, desde que la operaron a mi hermanita no la fui a ver, y es verdad. Soy una mierda que no sabe que hacer, si seguir tirando para adelante a pesar de las cadenas que me tiran para atrás, si no luchar mas y dejarme estar, o si rajarme un tiro y chau mundo.
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