I don't believe you

Hace cuanto que no publico algo acá? Bastante creo. Me acorde porque siempre uso esto para descargarme libremente, ya que en otros lugares me limitan. También lo uso para explicar que me pasa de la mejor manera que puedo. Si alguien tiene la solución a ''mis'' problemas, deje un comentario(?

Tengo dos asuntos revoloteando en mi cabeza, no son mariposas, ya son murciélagos o fantasmas, si es que estos vuelan.
El mas importantes es mi papá. El segundo, una amiga.

Sobre el segundo solo voy a acotar que NO ME VA que después de todo lo que causo la persona mas mierda que se me cruzo en el camino, ella le siga hablando, mi amiga. Me saca, porque nos cuidamos la una a la otra desde que nos dejo, pero ahora volvió, yo disculpe, pero no disculpo dos mentiras así que me despedí. Pero ella no, y un puto ''TE AMO'' en el muro de esta persona mierda, de parte de MI amiga, me enferma. Pero haya ella, ya no me voy a gastar en decirle y explicarle porque ya lo hice y siguió. Si tanto le va a chupar, después que se maneje. Sinceramente me duele, pero no se que mas hacer.

Con respecto a lo otro...me estoy sintiendo para el orto. Hace un poco mas de dos semanas me había peleado con mi papá y fue por algo totalmente injusto, por lo menos para mi. Pero ya capte que millones de cosas vienen antes para el...como el hecho de que me hagan una cirugía menor, una artroscopia, donde yo estaba muerta de miedo y el no me llamo ni apareció. Es mi papá saben? pero siento que hace AÑOS que lo perdi, que hace años que yo deje de ser importante para el. Y yo no se como tomármelo la verdad. Me entero de cosas que no me gustan, pero no se como cambiarlas porque por mas de que sea mi viejo, no puedo cambiar SU vida, la hizo el. Y no se, si puedo ser dramática, me esta haciendo mierda por dentro, me hago la dura, pero me hace mal hasta ver una película donde el padre le dice a la hija que confié en él. El mio no lo hizo, no lo hace y no lo va a hacer. No pido ser prioridad porque no soy así, pero no se, pido lo básico que se espera de un padre supongo. Ayer me llamo y siendo completamente sincera, sabia que en cierto modo se iba a ''victimizar'' y me acuerdo de la mistad de las cosas que me dijo, y mientras yo soy la ofendida, ahora es él el que se ofendió. Se que lo digo por bronca, pero no quiero saber nada, mas nada, con él y el resto de su familia salvo mi hermanita. No me puedo olvidar de muchas cosas que hizo que pueden ser boludas, pero a mi me hicieron mal y tengo todo eso adentro, si lo largo, no se si vaya a salir algo bueno.
Y por las cosas que no se como decir, perdon si alguna vez hice algo para que el lazo se rompiera.

It's like the way we fight, the times I've cried.

So much joy but so much pain

Se que mas de una persona puede mandarme a la mierda por lo que voy a escribir, pero tengo contradicciones, y así también, tengo dolor.
Me decepcionaron, muchas de mis amigas saben quien fue. Y todo lo que me causo en el primer momento fue desprecio y dolor. Cuando me ''aclararon las dudas'' me perdí y no supe que hacer, razone mal, o quizá no. Pero una segunda vez ya es suficiente para mi; diría que me obligue a odiar, pero esta persona se lo gano sola. Es un sentimiento tan feo, pero concuerda mas con lo que me hace sentir el simple hecho de que siga estando en el ''mismo lugar'' que yo y mis amigas. ¿Por que? porque después de sacarme las dudas me dijo que no iba a haber mas rastros, y como todo lo que me dijo antes, fue mentira.
Ahora, escuchando I'll always remember you (que es lo peor que puedo hacer) me estoy haciendo mierda, simplemente porque todo pasa como imágenes, como si hubiéramos compartido algo realmente; pero ¿que puedo decir? era como mi hermano posta. Me canse de repetir eso, pero era así, era lo que yo sentía y como yo lo veía.
En estos momentos es cuando mas me gustaría golpearme y olvidarme de todo, suena drástico pero es así. Siempre son los recuerdos los que me llevan a mi pozo. Tengo un dolor que no sabría explicarlo, pero es una mezcla, la verdad que si. Se que esta perfecto que la haya alejado, pero pareciera que en lugar de haber sido yo la que olvido, fue ella. Si ella, me olvide de comentar que era una chica al final. No se si sentirme poca cosa o denominarme como alguien que por fin hace las cosas bien. Lo único que se ahora, en este momento, es que duele, muchísimo. Duele el olvido, como duele el recuerdo; duele la mentira, como duele la verdad.
Todavía se me hace imposible creer todo lo que tuve que aguantarme, todas las que me comí, simplemente por defender a alguien a quien quería de verdad. Me pelee con una de las mejores personas que conocí, después de un mes o mas, volvimos a hablar y esta todo mas tranqui, pero no olvido eso. En cierto modo, ''viví'' muchas cosas con él/ella. Porque supo muchas cosas que yo no quise contarle a muchas personas, porque supo cosas importantes de mi y porque, a pesar de todo, confié.
Que loco, ¿no? No debería ser yo la que llore, sino ella, y sin embargo lo estoy haciendo. Pero no es por ella, sino por lo que causo, el tipo de persona que creí que era, el tipo de relación que teníamos, y el trato. Sabia que tarde o temprano iba a pasar, pero, no se, nada evita que duela. Dejo una marca y estaría para borrarla, pero todo acredita a una enseñanza; no me queda mas que soportarla. 

I have to carry on. 

Consejo: Don't be a lier, is not a good thing for anyone.

Hey, soul sister♫

Y jamas hice mi post para Ara u.u Perdon :(
El finde pasado nos juntamos en el abasto y estuvimos, facil, 2 horas sentadas en el mismo lugar hablando, hablando y hablando. Nos contamos cosas que hacia falta explicar, nos dimos nuestro segundo gran abrazo (contando otros pequeñitos), comimos un muffin que ella puede decir que soy un desastre comiendo y no se que mas.
Hace mucho necesitaba juntarme con ella, porque se que cuando respecta a ciertos temas, no hay quien me entienda mejor que ella, aparte de Nash. Aunque la hice esperar sindo que vivia mas cerca y que me la queria traer a casita para seguir hablando hasta que nos cansemos, no se pudo, pero te prometo que vas a venir Ara y vamos a hablar muchisimo, superamos el record del abasto. No podiamos parar de hablar blda :| nah, fuera de joda, fue lo mas volver a verte y abrazarte y todo. Te amo muchisimo y lo sabes. Gracias por estar siempre y no dejarme en la nada.

foto re vieja, pero bueno u.u

1 de abril 2011 30STM

Hello world, te dejo colgado siempre.
Comencé la facultad, pero no es lo que vengo a comentar. El 1 de abril, el viernes, fui a ver a 30 Seconds to Mars. Que puedo decir de esto? No se, todavía no encuentro palabras y estoy shockeada, con ganas de llorar, con ganas de volver. Porque siento que viví otra noche PERFECTA para mi, pero tiene otra cosa especial, todavía no puedo saber bien que es, pero el hecho de que este ahora extrañándolos a mas no poder y me haya puesto a escuchar las canciones de ellos, no se. Encima parece que me estoy por enfermar y es lo que menos me importa. Vi a Jared, llegue a tenerlo a 5 metros mas o menos y puede que hayan sido 2 segundos los que lo tuve ahí enfrente, pero fueron los 2 segundos mas HERMOSOS de mi vida, sin exagerar. Se que alguien MUY fan, me puede entender, pero la persona que no sienta admiración por un artista no. Estoy sin vos, apenas moviéndome porque me duele todo. Cuando salí del Luna la busque a mi mamá y primero la vi a Mica (mi amiga♥) y la abrace. Después hice lo mismo con mi mamá y me largue a llorar, pero jamas fue así, si bien cuando salí de Paramore también llore, fueron muchas cosas juntas, acá fue porque lo vi, LOS VI. Eran mi sueño frustrado ya que en el 2007 no los pude ver y no se. Hace un rato estaba hablando con mi bff y le dije, todos los que me conocen saben como soy con los conciertos a los que voy, sobre todo los que compartieron alguno conmigo, pueden describirme con as exactitud. No me explico como hice para gritar todo el concierto, cuando ya en la segunda canción me dolía la garganta; tenia gritos de camionera para la tercer canción. En un momento me agache porque no pude, la emoción fue mucha. Tocaron las canciones que mas me gustaban, Jared se la pasaba interactuando con el publico, estuvo todo el concierto con una musculosa de argentina, grito (un par de veces se fue de tono) salto, ''bailo'', nos dijo que eramos un publico impresionante. No se que mas decir porque no encuentro las palabra, hilo todo el concierto en mi cabeza y me acuerdo el momento en que estaba parada en la fila con Mica y Karo, el momento en el que por fin entramos, cuando comenzaron a repartir unos papeles con la foto de ellos y no pudimos conseguir ya que eran a colaboración, cuando no me podía quedar quieta aun estando sentada, que encontré a mi sister y nos dimos un re abracito, cuando apagaron las luces, cuando lo escuche CUANDO LO ESCUCHE QUE COMENZABA A CANTAR NO PUDE MAS, NO LO SOPORTE Y SENTÍ QUE POR FIN ESTABA POR VIVIR LO QUE ESPERE POR 4 AÑOS Y UN POCO MAS. Ahora estoy sensible con terribles ganas de llorar a mas no poder, y se que es por TODO. El viernes me sentí LIBRE.
Gracias 30 SECONDS TO MARS♥

la foto perfecta.

PD: Antes de que toquen Kings & Queens me baje a campo y así fue que lo pude ver tan cerca, encaje codazos y empujones para llegar, y lo logre. Misión cumplida♥

Closer to the edge.

Strange in a stranger land

Desde el primero de marzo que no publico, raro...
Es 22, son las 04:41 am y estoy pensando. Algo grabe para la hora.
Mi vicio de todo el dia fue 30 seconds to mars; les conte que los voy a ir a ver el primero de abril? Bueno, sepanlo. Es mi sueño frustrado ya que cuando vinieron la primera vez, en el 2007, no pude ir y es una de las bandas que mas amo en todo el planeta.
Ahora tengo una ligera obsesion con la cancion ''Stranger in a stranger land'' y con el cover ''Hunter'' de ellos.

Enemy of mine, I'm just a stranger in a strange land. 

Running out of time, better go, go, go! 

Angel or a demon, I gave up my soul, 

I'm guilty of treason, I've abandoned control. 

También estoy con cierto pánico de comenzar la facultad. Va a ser un nuevo lugar, con gente nueva, cosas nuevas, me asusta lo que me puede esperar.
Tengo una mezcla de emociones, no me hacen falta las ganas de llorar y no se bien por que, pero hay algo que concluyo de hoy, sacando mi obsesión; aunque la vida no te sonría, haz un esfuerzo y sonríe por vos misma.
Raro? Ni tanto, me puse a pensar que en la vida las cosas pasan como si nada (SHIT HAPPENS) pero siempre soy fiel a que hay que pelearla, aunque en los momentos en los que yo estoy mal, nada de esto vale para mi; a fin de cuentas, siempre aconsejamos lo que no hacemos. Es una contradicción a nosotros mismos.

Paramore♥

PD: Hay mas videos en mi canal :)