Me decepcionaron, muchas de mis amigas saben quien fue. Y todo lo que me causo en el primer momento fue desprecio y dolor. Cuando me ''aclararon las dudas'' me perdí y no supe que hacer, razone mal, o quizá no. Pero una segunda vez ya es suficiente para mi; diría que me obligue a odiar, pero esta persona se lo gano sola. Es un sentimiento tan feo, pero concuerda mas con lo que me hace sentir el simple hecho de que siga estando en el ''mismo lugar'' que yo y mis amigas. ¿Por que? porque después de sacarme las dudas me dijo que no iba a haber mas rastros, y como todo lo que me dijo antes, fue mentira.
Ahora, escuchando I'll always remember you (que es lo peor que puedo hacer) me estoy haciendo mierda, simplemente porque todo pasa como imágenes, como si hubiéramos compartido algo realmente; pero ¿que puedo decir? era como mi hermano posta. Me canse de repetir eso, pero era así, era lo que yo sentía y como yo lo veía.
En estos momentos es cuando mas me gustaría golpearme y olvidarme de todo, suena drástico pero es así. Siempre son los recuerdos los que me llevan a mi pozo. Tengo un dolor que no sabría explicarlo, pero es una mezcla, la verdad que si. Se que esta perfecto que la haya alejado, pero pareciera que en lugar de haber sido yo la que olvido, fue ella. Si ella, me olvide de comentar que era una chica al final. No se si sentirme poca cosa o denominarme como alguien que por fin hace las cosas bien. Lo único que se ahora, en este momento, es que duele, muchísimo. Duele el olvido, como duele el recuerdo; duele la mentira, como duele la verdad.
Todavía se me hace imposible creer todo lo que tuve que aguantarme, todas las que me comí, simplemente por defender a alguien a quien quería de verdad. Me pelee con una de las mejores personas que conocí, después de un mes o mas, volvimos a hablar y esta todo mas tranqui, pero no olvido eso. En cierto modo, ''viví'' muchas cosas con él/ella. Porque supo muchas cosas que yo no quise contarle a muchas personas, porque supo cosas importantes de mi y porque, a pesar de todo, confié.
Que loco, ¿no? No debería ser yo la que llore, sino ella, y sin embargo lo estoy haciendo. Pero no es por ella, sino por lo que causo, el tipo de persona que creí que era, el tipo de relación que teníamos, y el trato. Sabia que tarde o temprano iba a pasar, pero, no se, nada evita que duela. Dejo una marca y estaría para borrarla, pero todo acredita a una enseñanza; no me queda mas que soportarla.
I have to carry on.
Consejo: Don't be a lier, is not a good thing for anyone.
